久々の憂鬱感。
今日はとても頭がボーとしています。
身体も何となくだる～い。
心のバランス
今日は朝から頭も身体も重いのです。
原因は毎月やってくるあの女性の例のやつ。
それと昨日主人とちょっと喧嘩をしました。
とりあえず気持ちを切り替えようとハーブティを入れました。
う～んいい香り(o^―^o)ﾆｺ
そして躊躇せずバファリンルナを飲む。
これで少しは楽になってくるでしょう。
今、完全に頭の働きがよくありません。
ぼーっとしているのですけどそれも今日の自分。
ありのままで良いと言い聞かせています。
お友達の弔問見送り
明日、娘のお友達のご自宅へ弔問に行く予定でいました。
弔問など初めてのことでマナーなど全くわかりませんでした。
わからないまま行くのも失礼なので
色々と服装や伺った時の手順などを調べて準備していました。
当日だとバタバタとしてしまうので昨日のうちにお香典や鞄、靴、服も出しておきました。
そして道順もよくわからなかったので
娘と一緒に道に迷いたくないしと思いgoogle地図のストリートビューでも
念入りに確認をしました。
一通り準備が終わったかな？と思った頃
グループLINEに通知が来ました。
どうやらお友達のお母さん、葬儀を終えたばかりでやはり気持ちの整理がつかず
大勢の弔問者が次の日からくるのに対処しきれないかもしれない。
お父様からそう連絡が来たのだそうです。
弔問は来週以降に延ばしてもらえないかとのことでした。
さぞお辛いのだと思います。
弔問予定のとりまとめをしている方は来週以降に日時を決めて伺うと言っていました。
しかし、私の気持ちとしてはそんな一週間で気持ちの整理がつくとは思えず・・・
また来週、同じように団体で弔問に伺うのは果たして良いのでしょうか。
それでもお父様の方は「ぜひ来てください。」と言ってらしたそうなので
とりまとめ役の方は予定通りに計画をしているようなのです。
色々な考えを持った方がいるのでもちろん色々なお別れの形があっても良いのです。
ただ私としてはしばらくは伺うのは控えようかなと思いました。
もう少しの間、そっと見守っていたい。
それが私の素直な気持ちでした。
私一人が伺わなくなったとしても他に沢山の弔問者がいるので
もしかしたらお友達のお母さんは負担になってしまうかもしれません。
それとも、沢山の方々に来ていただいて嬉しいと思うのかな。
お母さんのお気持ちがわからないので何とも言えないのです。
こんなデリケートなことなのに
私たち夫婦は喧嘩が始まってしまったのです。
もう、お友達に申し訳なくて仕方がありません。
素直に伝えたつもりだった
静かに見守っていたい。
それが私の素直な心です。
主人に「弔問が延期になってしまったのでもう私は伺わないで
しばらく静かに見守っていたい。」と伝えたところ
「そんなにすぐに決めなくても良いじゃん、来週LINEで連絡がくるんでしょ？
その時にまた考えればいいじゃん。」と言われました。
何だかその時、私の中でプツンと切れてしまったのです。
私の素直な気持ちと主人の言葉、そして弔問を予定していた方が
来週仕切り直して伺う計画をしていること。
色々な気持ち、考えがあって良いこと私はそう思っているんです。
だからどんなスタイルでも素直にお友達をお見送りする気持ちはみんな同じだと思うんですよね。
しかし、そこで私はやはりちょっとねじ曲がっている考えを持ってしまうんです。
『素直な気持ち』と口では言っているけれど
やっぱり私、みんなと比べて何でもそうだけど考えが偏っているんじゃないか
そう思ってしまう癖があるんです。
自分の考えにどうも自信が持てないのです。
だからと言って『右に倣え』みたいなことが昔からできないのです。
みんなに合わせることが苦手、だけど主張をして出た杭を打たれるのが怖い。
嫌われたらイヤだな・・・
そんな自分がどんどん嫌になって自分に益々自信がなくなって。
昨日はそんな気持ちになってしまい主人に当たってしまったのです。
そんな時、ちょっとで良いから優しくして欲しかった。
だけどこの気持ちは主人には理解されないんだな。
私の中にあって主人の中にないものはそりゃ当然理解はされないわな・・・
結局、激しく口論になり
そして隣で静かに聞いている娘たちに気を遣わせ
早く2人をお風呂に入れて寝かせなければいけないのに
自分の気持ちが追い付いていかず
一番、迷惑を被ったのは2人の娘なのです。
母、不甲斐ないです( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
昔、私の両親がよく揉めている時
ものすごくとばっちりを受け、それを今でも根に持っているんです。
すごく嫌な記憶・・・
だから自分の娘たちにはできる限りそんな思いはさせたくないのですけど
時々気持ちが落ちてしまうと余裕がなくなってしまうんです。
今日、朝起きて上の娘が私の様子を伺っているのがわかりました。
娘の傍に行って静かに頭を撫でてやると
涙を流していました。
「ごめん・・・」
ああ、なんだかな～。
自分一人・母・妻
パッパっ！と気持ちを切り替えられるスイッチがあったら良いのに。
最初はお友達とのお別れのご挨拶のことだったのに
私の否定的思考のことまで発展してしまいました。
今日は月に一度のホルモンバランスが上手く働いていない日。
その上に主人とのゴタゴタがあって・・・
こういう日もあるのです。
でも、これが私のありのままの姿。
またホルモンバランスも落ち着いてきたら
何かいい方法を見付けて前に進んでいくのだと思います。
今日は一日思う存分、ボーっとしましょう(^-^;